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Les bizarreries d'un ManiaK

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Message par MangaManiaK Mer 31 Oct 2012, 7:11 pm

Heya minna.
Il est créé et il manque plus qu'à le remplir o/  J'y mettrais ici mes fic et si jamais je fais autre chose, je jetterais tout dedans ! (je mettrais aussi la fic sur Akane mais j'aimerai la terminer avant).
Enfin bref, vous êtes pas là pour m'entendre parler de ma vie. Par ici les bizarreries.

Akane Kasai, The Strange Magician.

Chapitre 1 :

Chapitre 2 :

Chapitre 3 :


Chapitre 4 :

Chapitre 5 :


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Message par MangaManiaK Mer 28 Nov 2012, 11:06 am

Une histoire de destin :

Chapitre 1 :

Chapitre 2 :

Chapitre 3 :

Un autre destin

Amour:


Dernière édition par MangaManiaK le Ven 11 Oct 2013, 10:14 pm, édité 8 fois
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Message par HairMythe Mer 28 Nov 2012, 6:58 pm

Bon, j'ai pas tout lu, mais je commente quand même, j'éditerai/développerai après avoir fini ma lecture...

Je suis pas allé bien loin, mais le début m'a assez intrigué. Toutefois, il y a un truc qui m'a gêné...
dans le chapitre 1 d'Akane Kasai :
dans l'introduction du chapitre 2 :

Je relève pas les différentes fautes de conjugaison, orthographes, grammaire et compagnie, même si j'en ai vu quelques unes...
Et tu fais pas mal de répétitions, une relecture au dico des synonymes serait peut-être de bon goût...
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Message par Kirai Mer 28 Nov 2012, 7:09 pm

Beuh ça devrait pas être permis de jouer avec l'esprit des gens comme ça... honnêtement, j'ai versé une larme comme je le ferais avec un anime drama bad/good ending, et c'est rare, donc chapeau.
C'est bien foutu au niveau du scénario, un préending (dat néologisme) good pour une touche drama davantage accentuée, pas mal, ça.
Sinon y'a quelques fautes aussi, mais rien de bien méchant, surtout le participe passé qui pose problème ^^"

Bravo pour ces histoires en tout cas, j'ai adoré suivre le trame, et le personnage de Felicia est intéressante (malgré que je trouve les motivations un peu poussées à l'extrême), je t'encourage à en continuer o/
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Message par MangaManiaK Sam 29 Déc 2012, 11:37 pm

Je vais placer l'autre création ici, manque de place sur le premier post xD

Et j'ai enfin pu trouver un nom à cette histoire ~ Elle se nomme ...

Les Magiciennes de Jais

Partie 1:

Partie 2 :

Partie 3 :

Partie finale:

Je vais avouer que j'ai du fumer quelque chose de pas net. Et j'avoue aussi que mon histoire est remplie de point noirs ... Malgré cela, j'espère que vous pourrez apprécier la médiocrité de ma plume.

Sur ce, bonne lecture ~


Dernière édition par MangaManiaK le Mar 19 Mar 2013, 4:20 pm, édité 3 fois
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Message par MangaManiaK Ven 18 Jan 2013, 4:11 pm

This is it ! Ma dernière création ! Je vous envoie vers le 2e post, la fic appelée "Amour". Beautiful, isn't it ? Mais je vous préviens, il s'agit d'une histoire assez longue, vous êtes donc prévenu.

Je vais avouer que ce fut long et assez difficile d'effacer les éventuels points noirs de l'histoire mais je suis très fier de ma création !

Sur ce, bonne lecture !
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Message par MangaManiaK Mer 30 Jan 2013, 11:02 pm

Et la dernière partie contant l'histoire de nos amnésiques est enfin arrivée, ainsi que le nom de cette histoire. Enfin bref, Les Magiciennes de Jais vous attendent juste au dessus ~
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Message par Ippatsu no judan Jeu 31 Jan 2013, 1:25 pm

Hum, c'est embarrassant mais...
J'ai passé un bout de temps a le lire ecrire ses fic en etant avachi sur mon clavier (et parfois sur un coin du sien pour mieux lire) et y'a personne pour rien dire... A croire que je suis le seul a lire ça...
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Message par MangaManiaK Jeu 07 Fév 2013, 4:38 pm

Une petite fiction, une annecdote avec comme personnage principal : Sakuya. Je suis plutôt content, ca ne parle pas de magiciens ! Enfin bref, la voici :

Servante du Destin

Spoiler:


Dernière édition par MangaManiaK le Mer 13 Fév 2013, 7:28 pm, édité 3 fois
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Message par HairMythe Mer 13 Fév 2013, 8:14 am

Bon, c'est une histoire sympatounette.
Mais ce qui m'a posé problème ici, c'est l'expression.
Bon, déjà, au début du récit, il y a un mélange de passé et de présent absolument ignoble. Je sais, la concordance des temps, c'est parfois un peu galère, je fais moi-même des fautes là-dessus. Mais ça gâche tout de même la narration, ce qui est bien dommage. Et ça se corrige simplement en cherchant des verbes au présent, au passé composé, et au futur.
Bon, ensuite, il y a quelques répétitions, un peu dommage, des expressions un peu bizarres, qui auraient peut-être profité à être mieux formulées.

elle se coupa la main
Ceci veut dire qu'elle s'est coupée la main. Un verbe comme entailler serait sans doute plus approprié, par exemple.

Aussi, il y a quelques fautes dans l'accord des participe passé des verbes en -ir. Ça donne -i, -ie,ou -ies. Mais pas de -it.
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Message par MangaManiaK Mer 13 Fév 2013, 9:16 am

Merci HairMythe o/
Pour le présent au début, j'ai corrigé ça, vraiment désolé que tu ai vu une telle horreur, c'est juste qu'à la base, j'avais l'intention de le faire au présent, un peu dans le style "on est dans sa tête" et j'ai du zapper quelques verbes ...

Pourrais-je savoir qu'elles ont étés les expressions que tu as trouvée bizarres ?
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Message par Karn Mer 13 Fév 2013, 2:52 pm

Sympa comme histoire, j'ai bien aimé la lire en tout cas. :)
Aussi j'ai repéré quelques fautes un peu bizarres, comme mettre deux 't' à certaines terminaisons à l'imparfait.

- Tu as une répétition de 'avait pu' au début :
/.../ quelque chose avait pu lui arriver. Elle ne savait pas qu’est ce qui avait pu se passer /.../

- ou aussi une tournure assez étrange un peu plus loin :
Un combat était en train d’avoir lieu et les deux, malgré ne pas avoir été blessées, étaientt dans un sale état.
En fait tu aurais plutôt dû mettre ''malgré qu'elles n'aient pas été blessées''. Enfin, le fait de ne pas avoir conjugué le verbe m'a un peu fait drôle.

- Là, il y a un changement de personnage que je n'avais pas compris sur le coup :
/.../Sakuya s’arrêta à la lisière de la forêt et se figea, face à Remilia. Profitant de son immobilité, elle se jeta sur elle et planta ses dents, /.../
C'est surtout car c'est Sakuya qui est en pleine action dans le moment mais que soudainement tu reviens sur Remilia sans préciser. Tu aurais dû utiliser un des sujet un peu ''passe-partout'' qui t'aide à revenir sur la dernière personne citée dans la phrase. Du style un ''Cette dernière'' / ''Celle-ci'' / etc. ...

- il y aussi des fois des fautes d'accord avec les verbe en ''ir'' (j'ai aussi le même problème quand j'écris ^^') :
Après que Patchouli soit sortit /.../
''Après que Patchouli soit sortie /.../''

- une expression que j'ai trouvée un peu étrange aussi :
/.../ tu es sans danger /.../
Je sais pas, ça me fait un peu bizarre à lire. Je pense que ''tu n'es plus en danger'' aurais mieux été, enfin après ça peut vouloir dire la même chose. Être sans danger me fait plus penser à quelqu'un qui était dangereux mais qui ne l'est plus..

Autrement le texte est très bien dans l'ensemble, et plaisant à lire. :)


Dernière édition par Karn le Jeu 28 Mar 2013, 9:56 pm, édité 1 fois
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Message par HairMythe Mer 13 Fév 2013, 4:08 pm

Bon, j'avais aussi oublié de dire que les dialogues manquait de naturel, à mon goût. J'ai eu l'impression que les personnages, comment dire... parfois, manquaient de spontanéité.
En fait tu aurais plutôt dû mettre ''malgré qu'elles n'aient pas été blessées''.
J'aimerais détailler les expressions qui m'ont parues bizarres, mais j'en resterai à la main coupée, parce que celle-là m'a bien marqué, et que si je me mettais à détailler, je détaillerais pendant des heures.
Tu évites de façon maladive de dire "ça" ou "c'est". Je pense que pour le premier, l'intention n'est pas vraiment critiquable, par contre proscrire les "c'est", soit ça va t'obliger à utiliser des périphrases à la place, soit, si tu n'utilises pas de périphrases, ou que tu ne remplace pas par une autre expression, cela aura pour effet de provoquer des passages plus difficiles à lire, à cause des "cela est"/ "cela était", qui s'avèrent assez dissonants.
Si tu traques les répétitions, et que tu essayes de faire preuve de plus de variété dans tes expressions, il y a beaucoup de "cela", par exemple, or c'est un mot assez aisé à éviter. Il y a aussi une grosse répétition de "prévenir" entre le premier et deuxième paragraphe, par exemple. À un verbe ou un mot dont le sens est général, il faut parfois lui préférer un terme plus précis, et ainsi éviter les répétitions.


Bon, en fait, Karn a pointé du doigt les grosses expressions bizarres dont je parlais. Même si j'aurai pu aller beaucoup plus dans le détail. En fait, vu les fautes que tu fais, tu aurais besoin de te relire, et si tu n'aimes pas ça, d'un bêta-lecteur.

Par contre :
Karnak a écrit:En fait tu aurais plutôt dû mettre ''malgré qu'elles n'aient pas été blessées''.
/me passe en mode Waylander grammar nazi
"Malgré que", c'est le MAL Les bizarreries d'un ManiaK 340799
Ici, on utilisera la construction de Karn en remplaçant le MAL Les bizarreries d'un ManiaK 340799 par "bien que", le BIEN Les bizarreries d'un ManiaK 181117
MALgré que = Les bizarreries d'un ManiaK 340799
BIEN que = Les bizarreries d'un ManiaK 181117

Tu es sans danger
Je sais pas, ça me fait un peu bizarre à lire. Je pense que ''tu n'es plus en danger'' aurais mieux été, enfin après ça peut vouloir dire la même chose. Être sans danger me fait plus penser à quelqu'un qui était dangereux mais qui ne l'est plus...
Je dirais plutôt que cette phrase est en fait un fail de "Tu es hors de danger".
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Message par MangaManiaK Lun 18 Mar 2013, 8:45 pm

Avant toute chose, merci à HairMythe de supporter mes horribles erreurs de français et de m'aider pour la réussite de cette fic o/

Je n'ai pas encore de nom pour la fic mais j'en trouverais un ~ Sans plus attendre, la fic :

Prélude à l’histoire:

Introduction:
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Message par Kiba Jeu 28 Mar 2013, 5:52 pm

C'est un peu dommage que tes fics ne suscitent pas plus de réactions que ça. Pour l'instant je n'ai lu que "Servante du Destin" (Sakuya oblige) et l'introduction de ta nouvelle fic qui semble à la fois intriguante et prometteuse.

Pour la première, ce n'est pas une histoire que je qualifierai d'ambitieuse, mais que j'ai eu du plaisir à lire, j'imagine assez aisement les personnages agir de la façon dont tu les décrit et mieux que ça, je dirai qu'on a un peu la même interprétation de leur personalités. Bon par contre vu que ça fait plusieurs semaines que je l'ai lu, mes réactions sont à froid et j'aurai du mal à te ressortir toutes les sensations et les choses qui m'ont paru bizarre au cours de ma lecture, mais dans la globalité j'avais beaucoup aimé.

Pour l'introduction de [inserer un nom ici pour la nouvelle fic], je vais dire que tu amorces bien le sujet, en tant que lecteur je suis déjà là à me poser des questions sur la suite des évenements, donc c'est déjà un bon point de départ. Faut voir maintenant si t'arriveras à assurer pour la suite ou non :p. Après je n'ai pas grand chose d'autre dire, vu que je suis surtout critique sur le scénario et non sur les fautes et la forme du texte, du coup je vais attendre patiement d'avoir plus de choses à me mettre sous la dent.

Je te souhaite bon courage pour la suite, et j'essaierai de lire tes deux premières histoires et te dire ce que j'en pense très bientôt ^^.
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Message par Karn Ven 29 Mar 2013, 12:17 am

Pour les quelques fautes ''bizarres'' du texte 'Amour' dont on a parlé via Plug.dj, les voili-voilà-voilou : (après, c'est peut-être pas encore totalement correct et il y a peut-être même des erreurs dans mes corrections (j'espère quand même pas dire trop de portnawak ^^'), relis-le ou donne-le à un de tes amis pour qu'il te dise ce qu'il en pense. Souvent (toujours) on remarque plus facilement les erreurs des autres que les siennes. :p)
J'ai corrigé un peu la syntaxe, et non pas la conjugaison et l'orthographe.

>
Qui aurait pu croire qu’un tel destin aussi tordu [...]
: Bon, je t'ai déjà cité celle-là dans le chat. Mais je la remets tout de même au cas où.
>
Le jeune garçon était seul. Dans le noir [...]
: Je n'ai pas vraiment compris pourquoi tu as séparé ceci en deux phrases. Le ''dans le noir'' est censé rapporter au jeune garçon, et ça fait un peu comme si ta suite prenait un rythme quelque-peu saccadé.
>
Il n’aima pas le fait d’avoir atterrit ici, [...]
: Erreur de concordance des temps dans ce cas. Enfin, même si je sais plus trop comment ça fonctionne (automatique après un certain temps), ici je ne pense pas vraiment que tu puisses placer deux passé simple ensembles. Tu aurais dû mettre l'imparfait je pense. Enfin, ''aimait'' à la place de ''aima''.
>
[...]un seul endroit qui possédait un tel noir dans tout Gensokyo.
: Tu aurais dû remplacer 'noir' par un mot du style 'obscurité', 'ténèbres' et tout le tralala. Car ça répète avec la phrase d'avant, et le mot 'noir' n'est pas vraiment très évocateur aussi. ^^'
>
[...] il savait quoi faire.
: Ahh, pas un 'quoi' ! 'Je sais quoi manger' On entend immédiatement que cela ne colle pas, c'est le même chose dans ta phrase en fait. ''Il savait 'que' faire.'' :)
>
Un petit quart d’heure passa avant qu’il puisse [...]
: J'ai trouvé dommage que tu nous coupes ce passage qui me semblait s'annoncer... plein de péripéties. :)
>
[...]un homme blessé apparu au niveau des marches et s’effondra à la vue des deux jeunes filles qui s’empressèrent de l’aider.
: Ça donne une phrase un peu longue dans laquelle il se passe pas mal de choses. Tu aurais peut-être dû la séparer en deux parties. Du style : ''[...]un homme blessé apparu au niveau des marche. (rajout de description inutile) Il leva son regard fiévreux vers les deux jeunes filles et, dans un sursaut étrange, s'effondra sur le marbre. Celles-ci s'empressèrent d'accourir à son secours.'' Enfin, quelque chose du genre, ensuite j'ai écrit ça à l'arrache donc voilà ... ^^'
>
village humain
: Bon, j'ai un peu de mal à voir 'humain' comme adjectif dans ce cas-ci. ''Village DES humains'' aurait peut-être mieux passé, même si ça reste une tournure assez lourde. En fait, je ne vois pas trop l'utilité de préciser 'humain'. Quitte à remplacer, j'aurais mis ''le village voisin'', plus simple je trouve.
>
Je ne sais plus quoi ...
: ''Je ne sais plus ('trop') PAR quoi'' ou ''Je ne sais (remplaçable par 'voir') de quoi il s'agissait.''
>
[...] juste de quoi me défendre et défendre les autres
: ''les autres'' est un terme un peu vague, ça peut désigner n'importe-qui. ''mes proches'' serait plus approprié (puisqu'il veut défendre son village > peut-être ''mes camarades/mes amis'').
>
Sa mère était elle-même magicienne mais il n’avait jamais pu la voir car elle avait abandonnée les siens pour un monde meilleur, peu de temps après sa naissance.
: La phrase est mal construite. Tu pars sur une question et tu finis sur une 'description - affirmation'.
>
Il avait trouvé ce qu’il recherchait.
: Bon, la je crois que je chipote un peu, mais ta phrase me paraît inachevée à la lecture. Je m'attendais vraiment à la forme basique après le recherchait, du style ''depuis des années/depuis si longtemps/etc.''. Je reste un peu sur ma faim ^^', après ça peut être un choix fait délibérément pour donner une attente, alors ce n'est pas si mal. Je relève tout de même.
>
[...]homme qui lui avait redonné espoir, l’espoir d’une vie à deux et qui avait tout brisé.
> À nouveau, ce n'est pas vraiment faux, mais je me serais attendu à une troisième répétition de l'espoir. Histoire d'appuyer encore un peu plus sur l'effet dramatique de la scène. Quelque chose comme ''homme qui lui avait redonné l'espoir, l'espoir d'une vie à deux, cet espoir qu'il avait ('osé') brisé (si + osé : 'briser').
>
Il avait tout prévu mais pas ça.
: Tu répètes beaucoup de fois le mot ''ça''. ^^' J'ai pris cette phrase pour illustrer, mais il y en aurait d'autres. Pense à le remplacer par ''cela'' des fois, c'est équivalent.
>
[...]et Alice l’envoya balader[...]
: 'Envoyer' quelqu'un balader' est peut-être une expression mal utilisée dans ce cas-ci.
>
Yasuo ne pouvait pas bouger à cause de ses blessures et l’autre humain ne pouvait pas bouger à cause de sa peur.
: Répétition spoted ! :) Tu peux remplacer ''pas bouger à cause de sa peur'' par ''paralyser par sa crainte/peur''.
>
Le combat faisait rage mais … Alice l’emporta, une fois encore.
: Utilisation des temps plutôt étrange. Deux fois le passé simple aurait été plus approprié à mon avis. (Ensuite j'ai plus le contexte sous les yeux, mais c'est peut-être une erreur de ma part. ^^')
>
Tu es vraiment une idiote, Alice. Quand vas-tu enfin comprendre que les humains ne sont que des idiots ?
: Répétition spoted ! :) ''imbécile'' serait un synonyme acceptable.
>
Alice s’enfuit alors vers chez elle et s’enferma complètement.
: ''vers chez elle'' est un peu bizarre, du moins ça me fait une drôle d'impression. Et pour ''s'enfermer complètement'', il y a le verbe ''s'isoler''. :)
>
des parcelles de son corps commençaient à disparaitre, laissant place à du vide
: ''laissant place à du vide'' est un peu lourd dans ce passage. Tu aurais pu donner une tournure plus 'raffinée' à la disparition mystérieuse de sa mère, et ajoutant une métaphore ou une comparaison. Du style ''...à disparaître, aspirées par le vent ('tel') [ajouter métaphore/comparaison]''.

J'ai enlevé pas mal de trucs qui me semblaient un peu trop détail après, pour pas faire trop long. Ils suivent l'ordre du texte, pas eut le courage de citer les lignes (il se fait tard ^^').
D'ailleurs, l'histoire est bien prenante, j'espère (et j'attends :p) une suite (avec impatience !). J'ai pas bien compris les changements temporels au début, mais après relecture ça colle bien. :)
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Message par HairMythe Ven 29 Mar 2013, 7:16 am

C'est la relève, dis-donc !

Le jeune garçon était seul. Dans le noir [...]
: Je n'ai pas vraiment compris pourquoi tu as séparé ceci en deux phrases. Le ''dans le noir'' est censé rapporter au jeune garçon, et ça fait un peu comme si ta suite prenait un rythme quelque-peu saccadé.
Tu peux pas critiquer ça comme ça, couper une phrase en deux peut permettre de mettre en valeur une partie de la proposition. Il faut que tu cites plus de textes pour que ta remarque puisse être justifiée...
>
[...] il savait quoi faire.
: Ahh, pas un 'quoi' ! 'Je sais quoi manger' On entend immédiatement que cela ne colle pas, c'est le même chose dans ta phrase en fait. ''Il savait 'que' faire.'' :)
Parce qu'un "que", c'est beaucoup mieux, peut-être ? Il y a une pléthore de façon d'exprimer cette idée ; entre "savait" et "faire", on peut mettre :
-ce qu'il fallait ;
-ce qu'il convenait de ;
-ce qu'il avait à ;
-ce qu'il devait ;
-ce qu'il était de son devoir de ;
-ce qu'il eut été avisé de ;
...
>
village humain
: Bon, j'ai un peu de mal à voir 'humain' comme adjectif dans ce cas-ci. ''Village DES humains'' aurait peut-être mieux passé, même si ça reste une tournure assez lourde. En fait, je ne vois pas trop l'utilité de préciser 'humain'. Quitte à remplacer, j'aurais mis ''le village voisin'', plus simple je trouve.
J'ai déjà fait cette remarque auparavant... L'adjectif "humain" ne convient pas pour un objet que l'on ne cherche pas à personnifier, car ça ne désigne pas le complément de nom "des humains", mais le fait d'avoir de "l'humanité", dans le sens de la qualité.
Sinon, l'utilité de mettre que c'est le village des humains, c'est que c'est un peu le terme consacré... mais une périphrase peut bien entendu faire l'affaire si elle s'avère assez évocatrice.
>
Sa mère était elle-même magicienne mais il n’avait jamais pu la voir car elle avait abandonnée les siens pour un monde meilleur, peu de temps après sa naissance.
: La phrase est mal construite. Tu pars sur une question et tu finis sur une 'description - affirmation'.
Je vois pas le problème ; soit tu n'as pas assez cité, soit tu chipotes beaucoup, on va quand même pas réécrire son texte... Sinon, le problème de cette phrase, c'est qu'elle manque de pause dans sa première partie, elle aurait en effet pu être mieux tournée.
>
Il avait tout prévu mais pas ça.
: Tu répètes beaucoup de fois le mot ''ça''. ^^' J'ai pris cette phrase pour illustrer, mais il y en aurait d'autres. Pense à le remplacer par ''cela'' des fois, c'est équivalent.
Je passe juste pour lui rappeler de quand même pas m'écrire de "cela est" à toutes les sauces non plus, sinon je vais passer en mode Berzerk. Faut différencier les contraction à enlever de celles à garder, quand on est à l'écrit.
>
[...]et Alice l’envoya balader[...]
: 'Envoyer' quelqu'un balader' est peut-être une expression mal utilisée dans ce cas-ci.
C'est surtout une expression très orale, à ne pas utiliser dans un texte avec une narration qui n'est pas appropriée.
>
Yasuo ne pouvait pas bouger à cause de ses blessures et l’autre humain ne pouvait pas bouger à cause de sa peur.
: Répétition spoted ! :) Tu peux remplacer ''pas bouger à cause de sa peur'' par ''paralyser par sa crainte/peur''.
Je n'y pas vu une répétition, mais plutôt un parallélisme... Il aurait été bien que le contraste soit mis en valeur avec une contradiction.
>
Le combat faisait rage mais … Alice l’emporta, une fois encore.
: Utilisation des temps plutôt étrange. Deux fois le passé simple aurait été plus approprié à mon avis. (Ensuite j'ai plus le contexte sous les yeux, mais c'est peut-être une erreur de ma part. ^^')
C'est plutôt l'expression "le combat faisait rage" qui pose problème, c'est pas très naturel de l'employer au passé simple, je trouve, même si c'est le temps qui convient ici. Plutôt "le combat fut intense", ou un machin du genre, si ça le dérange d'écrire "le combat fit rage".
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Message par MangaManiaK Mar 09 Juil 2013, 11:59 pm

Heya minna ! Aujourd'hui, je me remets doucement  aux fics ~ Mais ce n'est pas une histoire entière que je vais poster là. Ceci n'est que le début. Juste pour savoir ce que vous en pensez ~

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Message par MangaManiaK Mer 17 Juil 2013, 8:32 pm

Cela m'a pris une heure. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé dans ma tête, mais je l'ai vraiment écris. Une petite fic, vraiment petite cette fois. Mais, j'espère que vous aurait la même réaction que moi en finissant de lire tout ceci ~

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Message par DyDiKing Sam 20 Juil 2013, 11:13 pm

J'aime bien le dénouement, très sympas quand on aime ce genre de fin! °w°
Par contre ta façon d'écrire fait assez peu naturelle je trouve et la présentation est assez particulière, c'est assez gênant.
Et sinon j'ai moyennement aimé l'histoire en elle même, mais c'est surtout parce que ça vas à l'encontre de comment je vois Mokou et sa relation avec Kaguya, donc je peux pas vraiment juger je pense. =w=
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Message par MangaManiaK Sam 20 Juil 2013, 11:49 pm

C'est vrai que ma façon d'écrire, même pour moi, semble particulière. C'est très loin du langage parlé, mais j'utilise ca quand je veux écrire. Je ne sais meme pas d'ou ça a pu venir, l'origine de ce "style" d'écriture.

Spoiler, pour pas gêner les futurs lecteurs ~

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Message par HairMythe Lun 22 Juil 2013, 6:54 pm

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Message par DyDiKing Lun 22 Juil 2013, 11:16 pm

Tout ces Spoiler, y vont finir par croire qu'on leur cache des trucs! :nomtrèslongpourrien::
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Message par MangaManiaK Mar 17 Sep 2013, 7:31 pm

Prélude à une histoire sanglante:
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Message par MangaManiaK Lun 30 Sep 2013, 11:02 am

//==============//
//        ATTENTION         //
//==============//


Cette anecdote comprend des éléments qui pourraient choquer les plus sensibles. Soyez prévenus !


Si vous souhaitez toujours lire, je préviens aussi : je n'ai pas cherché à faire de la qualité (enfin, j'ai essayé un peu mais j'ai vraiment pas pris mon temps pour la faire). Si vous souhaitez continuer : bonne lecture.

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